一. 去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……
二. 昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
三. 本人是学法律的，一次上刑法课 老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。 好了老师，别闹了 什么是主犯呢？主犯就是：把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~” 然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。
四. 公交车上对面坐一对母女，孩子大概五六岁，女的又漂亮胸又大，没忍住就多看了两眼，没想到被那熊孩子看到了：你别看我妈妈的咪咪，这是我的！哥各种尴尬啊，，尼玛这时旁边一直没开口的男人说话了：熊孩子，我老婆的咪咪什么时候成你的了！
……
五.我：姜太公！您当年为什么封神？ 姜子牙：替天行道，奉天呈运！ 我：但最后没了您自己的位置！ 姜子牙：我故意的 我：为什么？舍己为人？ 姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
七. 昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！我。。。
八. 钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。
九. 收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……”
十. 医生说的最多的几句话： 1.先去拍个片子看看。 2.先去抽个血看看。 3.你不检查我怎么知道是什么病？ 4.先把钱缴了！
